１　心理的安全性

 

 

黒川伊保子先生の最新刊「夫婦のトリセツ決定版」を読みました。

 

 

 

私は、妻との関係をよくしたいと思い、

黒川先生の「妻のトリセツ」を熟読し、実践していましたが、

人間は忘れる生き物でして、つい、妻にいらんことを言ってしまい、

けんかになります。

 

 

ちょうど、年末年始になり、妻と共に過ごす時間が長くなるので、

お互いに気持ちよく過ごすためにも、

「妻のトリセツ」の次の一手を知りたいと思い、早速読んでみました。

 

 

やはり、黒川先生の夫婦に関する著書は、素晴らしいです。

 

 

今回も、目からウロコの情報がてんこ盛りで、

日常の夫婦の会話に役立つことばかりが記載されています。

 

 

それでは、「夫婦のトリセツ決定版」を読んで、

私が得た気付きを３点、ご紹介します。

 

 

１つ目は、心理的安全性です。

 

 

この本の第１章の冒頭で、黒川先生は、いい夫婦とは、

心理的安全性が確保されている夫婦であると、断言されています。

 

 

心理的安全性とは、「思いついたことを言っても、

受け入れてもらえるという安心感のこと」をいいます。

 

 

そして、コミュニケーションにおける心理的安全性について、

次のように記載されています。

 

 

「自分の言ったことばが、おおむね、意図通りに相手に届く。

相手からは、共感・ねぎらい・賞賛・感謝のいずれかが、必ず返ってくる。

たとえ、提案が通らなくても、発言した気持ちをわかってくれ、

発言したという行為そのものは、ねぎらってくれることが約束されている」

 

 

 

確かに、自分の言ったことが相手に伝わり、

相手から、必ず承認されれば、人間関係はよくなります。

 

 

夫婦でも、親子でも、職場でも、

この心理的安全性が確保されることを意識すれば、

人間関係は円滑になり、無用な争いごとはなくなるのでしょう。

 

 

しかし、この心理的安全性ですが、夫婦では、もともと、

確保しにくいという特徴があります。

 

 

すなわち、人類の進化の過程で、男性は、獲物を狩るための脳に、

女性は、子供を産み育てるための脳に、それぞれ、設定された関係で、

夫婦のコミュニケーションは、すれ違いが多く、

互いに言っていることが伝わらず、心理的安全性が確保されにくいのです。

 

 

そのため、夫婦の脳の仕組みや、コミュニケーションについて学ばないと、

ただただ、夫婦の人間関係は、悪化の一途をたどることになります。

 

 

相手を愛するがゆえに、相手の言動が理解できず、

相手に絶望してしまう悲劇が起きてしまうのです。

 

 

とはいえ、この本に記載されているスキルを用いることで、

この悲劇を回避することができるのです。

 

 

２　共感の基本形

 

 

ということで、２点目は、共感の基本形です。

 

 

「妻のトリセツ」では、妻の話に共感することの大切さが記載されています。

 

 

「夫婦のトリセツ決定版」では、妻の話に共感する、

具体的なノウハウが記載されています。

 

 

 

共感の基本は、相手の話が、ポジティブであったときには、

「いいね」、「よかったね」で受け、相手の話が、ネガティブであったときには、

相手の使った形容詞（例えば、辛いや苦しい）を反復する、という簡単なものです。

 

 

相手の話に、にわかに共感できないときには、「そうか」、「そうなんだ」、

「そういうこともあるんだね」と「そ」で始まるうなずき語を返します。

 

 

相手の話に共感できる場合には、「わかる」をいいます。

 

 

「それは、辛いよね、わかる」という感じです。

 

 

相手を慰めたいときには、「大丈夫？」をいいます。

 

 

「それは辛いよね。大丈夫？」という感じです。

 

 

相手が失敗したときには、「私も○○すればよかったね」、

「私も、気づいてあげればよかった」といいます。

 

 

夫婦ですと、忘れ物をしたり、家事をミスしたりすることが日常茶飯事ですが、

失敗の原因をチクチク伝えても、相手はカチンとくるだけで、

状況が悪化するだけですので、このように、対処するのが効果的です。

 

 

そして、この共感は、かたちだけでもいいようです。

 

 

女性に対しては、かたちだけでも共感すれば、

反射的にストレスが解消できるようなのです。

 

 

このように、具体的な、「共感」のスキルを学んだので、

早速、妻との会話で意識して使ってみたところ、会話がスムーズになりました。

 

 

世の男性に、この「共感」のスキルを、ぜひ学んでもらいたいです。

 

 

３　食の話題に敏感になる

 

 

３点目は、こと食に関してノーアイデアでいるのは危ないということです。

 

 

私の家では、妻が食事を作り、私が後片付けをします。

 

 

 

私は、料理ができないので、料理を作ってくれる妻にとても感謝しています。

 

 

もっとも、料理について、妻から、「何食べたい？」と聞かれるのですが、

本音は、「なんでもいい」なので、「なんでもいいよ」と回答すると、

妻の機嫌が悪くなります。

 

 

そう、男たるもの、食にノーアイデアでいるのは、危ないのです。

 

 

妻から、「何食べたい？」と問われたら、

即座に、「オムライス」などと回答できるのが理想です。

 

 

そのため、普段から何を食べたいかについて、意識しておくことが大切ですね。

 

 

例えば、妻から、「麻婆豆腐でいい？」と聞かれたら、

「いいね」、「そうだね」で受けます。

 

 

受け入れないときは、その後に別提案をします。

 

 

「いいね、麻婆豆腐。でも、今日は餃子がいい」という感じです。

 

 

このように、相手の意見を、いったん、「いいね」で受け入れてから、

私は、～がいいと否定すると、相手は、気持ちよく動いてくれます。

 

 

まさに、人間フェイスブックみたいに、妻に「いいね」と伝えるのが、

夫婦円満の秘訣なのかもしれません。

 

 

料理を作ってくれる妻のために、食について、もっと意識を高く持ちます。

 

 

男女の脳の違いを知れば、異性に対して、優しくなれます。

 

 

男女の脳の違いを知らないと、男女のトラブルは耐えません。

 

 

ぜひ、多くの夫婦に読んでもらいたい一冊です。

 

 

一家に一冊は必需品になりそうな名著です。

 

 

本日も、最後までお読みいただき、ありがとうございます。

１　身近な人を大切にする

 

 

私は、毎日、Ｖｏｉｃｙという音声メディアを聞いています。

 

 

私が毎日聞いているＶｏｉｃｙのパーソナリティの一人が朝倉千恵子先生です。

 

 

朝倉千恵子先生が、Ｖｏｉｃｙで、

永松茂久先生の最新刊「君は誰と生きるか」という本を絶賛されていましたので、

早速読みました。

 

 

 

永松茂久先生の本を初めて読んだのですが、読み終わった時に、

心が熱くなり、一気に永松茂久先生のファンになりました。

 

 

この本は、永松茂久先生が、師匠との対談をしながら、

人生で大切なことに気付いていくプロセスが、

ストーリーとして描かれているので、

とても読みやすく、内容が頭に入りやすいです。

 

 

それでは、この本を読んで、私が気付いたことを３つ紹介させていただきます。

 

 

1つ目は、自分の身近な人を大切にすることです。

 

 

この本では、若き日の永松茂久先生が、

人脈を広げるために、様々な場所に出かけて、

新しい出会いを求めていたのですが、師匠との対談の中で、

人脈は狭いほうがよく、自分の身近な人を大切にすることを学びます。

 

 

自分の半径３メートルにいる人を大切にするのです。

 

 

永松茂久先生の師匠は、次のように語りかけます。

 

 

「まずは今、目の前にいる人がどうやったら喜んでくれるのか、

笑顔になってくれるのか、を地道に積み重ねていくほうが、

結果的にうまくいくための近道になるんだよ」

 

 

私も一時期、人脈を広げようとして、

いろいろな異業種交流会に参加していましたが、

結果として、名刺交換をしただけで終わり、

何か仕事につながったことはほとんどありません。

 

 

この本を読めば、人脈を無理に広げる必要はなく、

自分の身近な人を大切にすることのほうが、

よほど大事であることが、よくわかります。

 

 

 

家族や会社のメンバーといった身近な人を喜ばせることができずに、

その向こうにいる人達を喜ばせることはできません。

 

 

しかし、どういうわけか、人は、身近な場所より遠くのほうに魅力を感じて、

外にばかり出会いを求めてしまいます。

 

 

それでも、「人生のチャンスの扉の鍵は、

今、あなたの目の前にいる人が握っている」のです。

 

 

自分の身近な人との命の時間を大切にすることは、

成功のために、一見遠回りのように見えて、実は、最も近道なのです。

 

 

この本を読み、改めて、家族や職場のメンバーといった身近な人を大切にして、

身近な人を喜ばせる生き方をしていこうと決意しました。

 

 

２　目の前のことに対して自力を出す

 

 

２つ目は、目の前のことに対して自力を出すです。

 

 

すなわち、成功のビジョンに向けて目の前のことに全力を尽くすことです。

 

 

私は、時折、今自分がしていることが本当にあっているのか、

不安になることがあります。

 

 

自分の選んだことがあっているのか、

別のやり方の方がいいのではないかと、不安になります。

 

 

 

しかし、この本を読み、自分が信じた道を進むことに対する

不安や恐れがなくなりました。

 

 

「そんな他人の話しを聞いてうらやましがる前に、自分の道があるんだよ。

だから自分の道を歩きな。自分の道を生きていけば、いつか必ず頂上にたどり着く」

 

 

人はみな、生きる道が違うので、他の成功者の話しは、

自分にとって本当に役立つかはわかりません。

 

 

「自分の道に誇りを持って、一歩一歩進んでいけばいい。

どんなに高そうに見える山だって一歩一歩進んでいけば、必ず頂上に行き着く。

そしてね、頂上付近っていうのは狭いから、

そこにいる別の分野で自分の道を突き詰めてきた人たちと出会いやすくなるんだよ」

 

 

他人を羨む前に、自分のできることをする。

 

 

自分を高めて、全力を尽くしていけば、その分野の第一人者になり、

別の分野の第一人者と出会うことができます。

 

 

この本を読み、自分がやるべきことをしっかりとして、

自分の道を歩けばいいと分かり、

これまで自分がしてきたことは間違いではなかったと確信でき、

自信がもてました。

 

 

やはり、私は、労働弁護士としての道を歩み、

目の前の１つ１つの事件に、誠実に取り組んでいきます。

 

 

３　与える人

 

 

３つ目は、与える人になることです。

 

 

与える人になることが幸せになる一番の近道です。

 

 

 

与える人の具体的な行為は、次の３つです。

 

 

１つ目は、笑顔でいること。

 

 

　２つ目は、相手の話しに興味を持って耳を傾けて聞くこと。

 

 

　３つ目は、思いやりを持って相手に温かい声をかけること。

 

 

これこそが、人間関係の究極の基本なのです。

 

 

私は、現在、コミュニケーションの勉強をしているのですが、

まさに、この３つが、コミュニケーションの中核であると実感できています。

 

 

笑顔でうなずいて話しを聞きながら、温かい言葉をかける。

 

 

これは、意識していないとなかなかできません。

 

 

いつどこでも与えられるグレートプレゼンターとして生きていくことの大切さを、

この本を通じて学びました。

 

 

人生で本当に大切なことは何かを学べる、素晴らしい本です。

 

 

多くの人に読んでもらいたい一冊ですので、紹介させていただきました。

 

 

今回も最後までお読みいただき、ありがとうございます。

１　優しさ不足に気づく

 

 

私の憧れの存在である、鴨頭嘉人先生の最新刊

「コミュニケーション大全」を読みました。

 

 

 

この本のコンセプトの１つに、「優しさ不足に気づく」というものがあります。

 

 

この本を読むと、「あぁ、自分は、優しさが足りていなかったなぁ」

と痛感することができ、そこから、普段のコミュニケーションを改善するために、

優しい人になるために、努力していこうと、前向きになれます。

 

 

優しい人になることで、コミュニケーションを改善できるのです。

 

 

優しい人になるために、私が気づいたことを３点、紹介させていただきます。

 

 

２　相手の表情を見る

 

 

まず１点目は、相手の表情を見ながらコミュニケーションをするです。

 

 

優しいコミュニケーションの本質には、丁寧さがあります。

 

 

そして、丁寧とは、相手の立場に立つということです。

 

 

 

相手の立場に立つとは、言葉足らずではなく、

相手が欲しい情報を、言語化して、伝えることです。

 

 

言葉足らずですと、相手に余計なストレスを与えることになって、

優しいコミュニケーションになりません。

 

 

自分が言葉足らずになっていないかを理解するためには、

相手の出すサインに敏感になる必要があります。

 

 

この相手の出すサインで、重要なのが、相手の表情です。

 

 

人は、表情に、本当の気持ちが表れます。

 

 

相手が、自分の言葉をよくわかっていなさそうであれば、

わかっているのかを確認したり、言葉を変えて説明し直す必要があります。

 

 

また、相手の表情をよく見ていないと、

無意識に会話の主導権を相手から奪う、

会話のハイジャックをしてしまいます。

 

 

相手の表情から、もっと話したそうだなという情報を受け取ることができれば、

相手の話を最後まで聞き、会話のハイジャックをすることを回避することができます。

 

 

相手の表情から、様々な情報を受け取ることで、

情報不足に陥らずに、優しいコミュニケーションができるのです。

 

 

３　された質問は相手にも返す

 

 

２点目は、された質問は相手にも返すです。

 

 

 

人から質問をされたとき、相手もそのことについて話したい確率は高いのです。

 

 

人は、自分に興味のことを聞きたいので、

質問されたことを、そのまま相手に返すと、

相手が興味を持っていることを話してくれる確率は、高くなるわけです。

 

 

特に、初対面で会話をするときには、お互いに情報が少ないので、

何について話をしたらいいのか迷うときがあります。

 

 

そのような時、相手がしてくれた質問を、

相手にそのまま返すことで、相手が話したかった話題がみつかり、

会話が盛り上がる可能性がでてきます。

 

 

これからは、質問されたら、回答して終わるのではなく、

その次に、受けた質問を、そのまま、相手に返してみたいと思います。

 

 

相手の聞いて欲しいことを意識することで、

優しいコミュニケーションに近づけます。

 

 

４　言葉のプレゼントは何度でも

 

 

３点目は、言葉のプレゼントは何度でもです。

 

 

人が、言葉を受け取った際の喜びには、賞味期限があるようです。

 

 

言葉のプレゼントには、賞味期限があるので、

定期的に言葉のプレゼントを贈る必要があります。

 

 

特に、近い人に対する、言葉のプレゼントについては、

より賞味期限が短いようですので、毎日、意識的に、

言葉のプレゼントを贈る必要があります。

 

 

例えば、夫は、妻に対して、「綺麗だよ」や「愛している」

といった言葉のプレゼントを、毎日贈るのがいいわけです。

 

 

私は、妻に対して、「愛している」などの言葉のプレゼントを、

ある程度の頻度で贈っていましたが、これからは、意識して、

毎日、言葉のプレゼントを贈ってみます。

 

 

言葉のプレゼントは、何度、いただいても、嬉しいものですので、

意識して、言葉のプレゼントを贈る頻度をあげていきたいです。

 

 

このように、優しい人になるための具体的な技術が

わかりやすく解説されていますので、

コミュニケーションを改善したい方にとって、おすすめの１冊です。

 

 

「優しくないことに気づけたら、もう成長」

 

 

優しさ不足に気づいて、優しいコミュニケーションができる人が

増えてほしいので、多くの人に、読んでもらいたい１冊です。

 

 

今回も最後までお読みいただき、ありがとうございます。

 

１　努力よりも正しい選択を優先する

 

 

私は、アチーブメント株式会社の「頂点への道講座」を受講し、

成功について学びを深めています。

 

 

アチーブメントの学びを継続している中で、

課題図書として指定されました、

青木仁志先生の「一歩前に踏み出せる勇気の書」を読みましたので、

私の気づきを紹介させていただきます。

 

 

 

１点目の気づきは、「努力よりも正しい選択を優先する」です。

 

 

私は、努力すればなんとかなると思いこんでいた人間でして、

成果がでないときには、努力が足りないと考えていました。

 

 

しかし、努力をしても、間違った方向に向かっていたならば、

当然ですが、成果はでず、徒労に終わってしまいます。

 

 

そこで、正しい選択を優先するわけです。

 

 

正しい選択とは、

「今していることが目的・目標の達成にもっとも役立つということ」です。

 

 

自分の目的・目標を明確にした上で、その目的・目標を達成するために、

効果的な行動は何かを考えれば、努力の方向性を誤ることはないわけです。

 

 

 

目的・目標を達成するために効果的か否かという、判断基準があれば、

判断に迷いがなくなり、意思決定のスピードが向上します。

 

 

また、人から誘いを受けても、

目的・目標を達成するために効果的でないと判断すれば、

断ることが容易になります。

 

 

日々の生活で、正しい選択を優先していきます。

 

 

２　自分の役割を明確にする

 

 

２点目の気づきは、

「役割を明確にすればするほど、ストレスから解放される」ということです。

 

 

その理由は、「周囲と自分との関係性がはっきりするので、

なすべきことと任せられること、

コントロールできることとできないことの境界線が明確になる」からなのです。

 

 

役割というのは、私であれば、父親であり、弁護士であるということです。

 

 

具体的には、弁護士にしかできない、弁護活動などに集中して、

弁護士以外の人でもできる仕事は、事務局職員に任せるということです。

 

 

自分にしかできない仕事に集中することで、

より高い価値を提供できることにつながるのだと考えます。

 

 

また、自分がコントロールできることに集中できるので、

コントロールできないことのストレスから解放されるわけです。

 

 

 

自分の役割を見つめ直してみます。

 

 

３　運を強くする黄金律

 

 

３つ目の気づきは、運を強くする黄金律は、

「人を大事にする。人との絆を大切にする。約束を守る。相手に対して礼を尽くす。」ということです。

 

 

運は、人が運んできてくれるものなので、

周りの人を大切にすることで運がついてくるのです。

 

 

そして、「付き合う人を大事にして、成功している人と接する機会を増やせば、

さらに色々なチャンスが舞い込んできます」。

 

 

付き合う人については、よくよく考えてみることが大切ですね。

 

 

「何事においても、自分がしてほしいと望むことを周りの人たちにもしてあげなさい。

そうすれば巡り巡って、自分のところに戻ってくる」

 

 

 

当たり前のことを愚直に行うことが、運がよくなる近道なのだと考えます。

 

 

やる気と自信を身に着けたいときに、

おすすめの一冊ですので、紹介させていただきました。

 

 

本日も最後までお読みいただき、ありがとうございます。

１　話し方の学校に入学しました

 

 

鴨頭嘉人先生が主催する「話し方の学校」に入学しました。

 

 

話し方の学校の授業が始まる前の事前課題として、

「あなたのスピーチレベルがあなたの年収を決めている」

という本の感想を書くことが、与えられましたので、

この本を読んでえた気付きを、３つ紹介します。

 

 

 

２　伝達力

 

 

１つ目は、ビジネスや人間関係で成功するために、

必要なスキルとして伝達力があります。

 

 

伝達力とは、自分の想いを相手に伝える力です。

 

 

伝達力があれば、自分の考えが相手に伝わり、

相手が自分のことを理解してくれて、

相手に行動の変化が生まれ、自分の目的が達成され、

成功に至るのです。

 

 

この伝達力を磨くためには、どう表現するのかは重要ではありません。

 

 

むしろ、誰のために、何のために、どうやって伝えるのか、を考える、

すなわち、心の矢印を相手に向けるという、

自分のマインドが重要になります。

 

 

このマインドですが、私達が日常どう過ごしているのかがポイントになります。

 

 

日常、私達が考えていること、行っている行動と、発する言葉とが、

ずれてしまうと、相手に想いは伝わりません。

 

 

日常考えていることや実際の行動と発する言葉が合致して、

ようやく、相手に想いが伝わるのです。

 

 

思考と行為と言葉を一致させるという、

自分のマインドを磨くことが、大切なのです。

 

 

話し方の学校では、毎日の宿題があるので、この宿題を通じて、

思考と行為と言葉を一致させるように、自分のマインドを磨いていきます。

 

 

３　チャレンジを楽しむ

 

 

２つ目は、毎日のチャレンジを楽しむです。

 

 

私は、わりと、新しいことにチャレンジするタイプの人間ですが、

ついつい、面倒くさいと思って、後回しにしてしまう、悪い癖があります。

 

 

面倒くさいと思ってしまう背景には、忙しいや、

今の自分には難しいという、自分にとっての言い訳があるからです。

 

 

この本には、チャレンジすることに、一歩踏み出せないときの対処法として、

根拠なく、「それ、簡単♫」と言って、

「楽しい」と感じることが紹介されていました。

 

 

脳は、言葉に反応するので、億劫に思ったことでも、

簡単や楽しいという言葉を発することで、

最初の一歩を踏み出せることができるのです。

 

 

自分の発する言葉をコントロールすることで、

チャレンジの最初の一歩を踏み出せます。

 

 

面倒くさいや難しいと思ったときには、

「それ、簡単♫」、「楽しい」という言葉を、自分に投げかけてみます。

 

 

４　話すことはプレゼント

 

 

３つ目は、話すことはプレゼントであることです。

 

 

 

話すことによって、私達は、聞き手にプレゼントを渡しているのです。

 

 

この考え方は、今までの私にはなかったことなので、とても新鮮に感じました。

 

 

話すことは、自分の考えなどを一方的に伝えるものと理解していた

ふしがあるので、自分の考え方を改善するきっかけを与えられた言葉です。

 

 

話すことはプレゼントであるという、考え方には、先程説明した、

自分のマインドである、心の矢印を相手に向けることが前提になっています。

 

 

心の矢印を相手に向ければ、自分が話すことで、

相手にプラスになること、相手が豊かになることをプレゼントしようと、

思考がまわりはじめ、相手に伝わるように話そうと、意識されます。

 

 

その結果として、相手に伝わる話ができるのだと思います。

 

 

そのため、スタートは、心の矢印を相手に向けるという、

セットアップを常にしてから、その次に話をすることを実践してみます。

 

 

ビジネスや人間関係で、とても大事な伝達力を学べる一冊ですので、

紹介させていただきました。

 

 

今回も最後まで、お読みいただき、ありがとうございます。